tag:blogger.com,1999:blog-61379304219928122422024-03-14T03:18:34.373-07:00En busca del plan B¿Qué hacemos cuando lo que teníamos planeado sale mal? O peor, directamente no sale. ¿Te quedaste sin papel? ¿Te quedaste sin novio? ¿Te quedaste sin algo? Yo también. Ahora, busco un plan B.enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.comBlogger59125tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-21017490631224471302023-04-23T07:23:00.000-07:002023-04-23T07:23:40.852-07:00Cómo <p>Cómo huir de la pena, que se adhiere a mí, que está dentro de mí, que forma parte de mí. Cómo apago la combustión, la desazón, la desvida. Cómo me arranco la piel, si está recubierta por el viaje, por el cine, por nosotros. </p><p>Pero nosotros ya no somos. </p><p>¿No era el camino? Otra vez. </p><p>¿No era la película? Otra vez. </p><p>¿No éra-mos? Otra vez.</p><p>Cómo se sana la herida si está abierta, si está expuesta, si se infecta. </p><p>Cómo hago que pare de doler.</p><p>Cómo.</p>enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-90267479345067284452023-04-09T11:08:00.002-07:002023-04-09T11:15:59.743-07:00El callejón<p>No sé cuánto tiempo llevo mintiendo, fingiendo que no he visto la pared. Disimulando mientras hago como que busco una salida. Estoy atrapado.</p><p>Mientras, fuera de aquí, está pasando todo. Está pasando mi vida, aunque eso ya me da igual. He renunciado. Los ladrillos son gruesos y mis sentidos se han acostumbrado a protegerse. </p><p>En el callejón, las emociones se rompen, escapan de mí. Cauterizo la herida hasta que <strike>dejo de sentir</strike> deja de doler. Proyecto el puente y vuelve la calidez, proyecto la casa y vuelve la calidez, proyecto la biblioteca y vuelve la calidez. Dura unos segundos, abandono el cero absoluto, pienso en el horizonte de sucesos, me agarro a la indeterminación. Entonces lloro, porque nada de eso es verdad. El puente es mentira, la casa es mentira, la biblioteca es mentira. El espejismo se agota, se derrite, descubre la realidad. No he conseguido salir.</p><p>Es tarde para escapar, pero no me quedaré a vivir aquí.</p><p>Es pronto para que el resto lo comprenda. </p><p><br /></p><p><br /></p>enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-25405594023620150272021-10-17T15:33:00.000-07:002021-10-17T15:33:55.051-07:00Iglú<p>Desbloqueo el móvil, se enciende la pantalla. Apenas son unos segundos, pero lo haré tantas veces que acabaré por agotar la batería. Al otro lado no hay notificaciones que eviten las mentiras del lunes. Un café en el centro, un paseo por Mataleñas, un plan que se aplazó por la oportuna lluvia. Siempre un plural artificial. Mi cara roja, la mirada que se distrae, que no se centra, que los evita. Hasta que coinciden los ojos y me hago débil. Entonces no hice mucho, entonces la limpieza, entonces el estudio. La condescendencia que dejan cuando se van. La vergüenza de no haberlo conseguido, de ser un tramposo, de lo que piensen ellos a cientos de kilómetros. Reescribir el guion para convencerme de que la culpa no es mía, es de la sociedad, que impone, que aprieta, que ahoga. Que me obliga a difuminar, a distorsionar, a retocar hasta tener otra cara, tener otro cuerpo. Se resquebraja la grieta, las distancias aumentan, el cerebro se adapta. Soy ese, el de la foto, no el del espejo. Quizá ellos se lo crean, solo que hoy tendrá un mal día, solo que hoy habrá dormido poco. Empieza la sal a brotar, llega a mis labios, a mi lengua, se acumula porque se darán cuenta del monstruo, porque no resolverán el dolor, porque no aguantarán la contención. No pueden hacerlo. No cambiarán el futuro, no me salvarán, no rebatirán el destino. No pueden hacerlo. Pero sí la boda, pero sí el hijo, pero sí la casa. Cristaliza el sodio, crecen las paredes, me acurruco dentro. Desbloqueo el móvil, se enciende la pantalla.</p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p><p><br /></p>enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-1508325912676240012021-02-21T11:29:00.000-08:002021-02-21T11:29:35.538-08:00Valer lo suficiente<p>Guardé el recorte del horóscopo en la cartera. No es que yo creyera en esas cosas, pero eran las mismas palabras que él había escrito, no podía ser una coincidencia. El corazón, inocente, puro, me estallaba en el pecho cada vez que pensaba en él. Pero los días pasaron, como pasaron las semanas, y el papel de periódico se empezó a estropear. La casualidad, en cambio, germinó en mi y brotó en culpa. Demasiada película para un tan mal actor. Demasiado pasado para alguien tan prescindible. Demasiado poco para merecerlo. Así que, triste, cogí el papel y, antes de que se rompiera por completo, lo plastifiqué como pude para que me diera tiempo a valer lo suficiente. Pero los meses pasaron, como pasaron los años, y, con ellos, también pasó el plan b, pasó la excusa, pasó el nudo en el estómago, la llamada, la marca, la estación, el cero absoluto, el móvil, el llanto, la infidelidad, la vergüenza. Demasiado trayecto para algo tan sencillo. Así que, furioso, usé las palabras como flechas, las miradas como dardos, para disimular que, por dentro, estaba completamente vacío, igual que esos edificios que arden y de los que sólo queda la fachada. El corazón, corroído, impuro, estaba pidiendo ayuda a gritos. Tratando de cumplir lo prometido, tratando de que no se acercaran a mí esos fantasmas. Deseando que el hombre de fe destrozara al hombre de ciencia. Por eso cogí la línea 6, llegué a Ciudad Universitaria, subí las escaleras del metro, apreté los dientes, ensayé una cara de sorpresa y miré a todos lados. Porque esperaba que, por fin, se cumpliera la predicción. Porque esperaba, por fin, valer lo suficiente para que alguien me quisiera. </p><p>Pero allí no había nadie.</p><p><br /></p><p><br /></p>enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-9440734466262130742020-01-11T13:20:00.003-08:002020-01-11T13:31:16.201-08:00Tensión de roturaFue sentado junto a la ventana, con los años cayéndome por los ojos, con los recuerdos desparramados en el suelo, con su mano apoyada en mi rodilla, cuando alcancé la tensión de rotura. Desde ese momento, cualquier película, cualquier canción, cualquier vida, tiene la capacidad simultánea de parecerme una absoluta mentira y de poder romperme definitivamente. Por eso tengo que llorar cuando van a Marte a rescatarle y pienso que yo moriría solo en cualquier planeta. Y por eso ahora me enfado menos y desaparezco antes, no sea que consuma el último tramo de mi curva y llegue a la fractura final. No sé si mi plan de autoprotección podrá impedir que este ensayo acabe conmigo, o, al menos, aclararme la confusión de quién era el bueno y quién el malo antes de que ordene a mis defensas armarse contra todos. Antes de quedarme igual, otra vez, solo que sin años, sin recuerdos, sin su mano.enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-61303928749162362112017-07-01T14:18:00.000-07:002017-07-01T14:20:18.379-07:00Algosi alguien me hubiera preguntado<br />
qué vas a hacer para acabar con su olor, con el estallido, con el odio que era pena<br />
qué vas a hacer con vosotros que desaparece, que ya no está, que no late<br />
qué vas a hacer cuando al otro lado sólo<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
necesito tiempo</div>
<div style="text-align: right;">
necesito espacio</div>
<div style="text-align: right;">
que te jodan</div>
<div style="text-align: right;">
que lo pasé muy mal</div>
<div style="text-align: right;">
que ya he sufrido bastante</div>
<br />
cómo vas a acallar los miedos, los celos, la fecha de caducidad<br />
cómo ocultarás las excusas que te pudrieron<br />
cómo ocultarás el frío, que ardía por dentro y te helaba por fuera<br />
dónde te esconderás para escupirte, para avergonzarte, para deformar recuerdos<br />
cómo vas a explicar que el plan b era la autodestrucción<br />
cómo vas a explicar que apretaste fuerte los oídos para no oír el golpe<br />
cuánto más vas a seguir creyendo que era bueno y no mierda<br />
cuántos más vas a follarte para sentir menos piel, menos herida<br />
cuántos más vas a coleccionar para sentirte menos solo<br />
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
si alguien me hubiera preguntado<br />
si hubiera sido amor<br />
si hubiera habido un no te vayas<br />
un día menos<br />
algoenbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-70771398978115842482016-12-04T12:02:00.000-08:002016-12-04T12:02:58.241-08:00Lo que se supone que debe serLa vida es como se supone que debe ser. Por eso, cada semana, las nominaciones nos mandan de vuelta a casa y expulsan al resto. No hay tiempo para preguntarse por qué se van los fuertes y nosotros, en cambio, seguimos aquí. Simplemente es como se supone que debe ser. Lo cierto es que cada día tengo que enfrentarme a la navaja de Ockham y creerme lo increíble, aunque al final nunca sea suficiente. Siempre me falta una última prueba de fe. Siempre tengo que volver, con un poquito menos de orgullo, a hacer lo que ordena el Gran Hermano. Porque quien te quiere te hace llorar pero quien te hace llorar te quiere un poco menos y te puede suplir con el alcohol y las fiestas y cualquier otro que pase. Es el precio que pagué por no estar solo. Es como se supone que debía ser.<br />
<br />
<br />enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-87253744944898358402015-11-27T14:18:00.002-08:002015-11-27T16:50:51.577-08:00La hipótesis de la nebulosa primitivaHace muchos años, el nudo en el estómago era, más que una obligación moral, una necesidad natural que sentía cada noche que recorría el camino a su casa. Esa fue la primera explosión, que hizo separarse infinitamente a las partículas que formaban parte de la misma gran nube de polvo y gases. Desde entonces, la sensación de querer escapar luchaba contra la ley de gravitación universal.<br />
<br />
Luego vino la formación de los planetas. La temperatura, los elementos, los días, las noches, la relatividad del tiempo. Pero también la distancia, las órbitas, dar vueltas en círculos. La dicotomía entre ser un planeta grande y frío o ser un planeta pequeño y cálido. Con los ojos cerrados, las elecciones impedidas y la zona de confort lejos, llegó la última noche, que luego resultó ser precuela de llamadas, de mensajes con alcohol en sangre, de intentar grapar la grieta. De olvidar que lo que separa en el espacio es el vacío.<br />
<br />
Después llegó la confusión, con el sistema solar formado, pero la estructura interna de la Tierra todavía por hacer. La marca en el pecho, insondable incluso hoy, parecía resultado de una alineación de los planetas, aunque eso fuera científicamente imposible. Era primavera y era invierno, volvió a ser primavera y luego volvió a ser invierno, sin más. Y la explosión, ya no parecía de otro tiempo, estaba presente. Estaba haciéndome estallar en pedazos. Y en ese momento, justo en ese momento, el proceso se completó.<br />
<br />
Y era enorme, era gigante. Macroscópicamente impresionante.<br />
<br />
Microscópicamente inconsistente.<br />
<br />
<br />enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-9683312934685331752015-08-08T13:15:00.000-07:002015-08-08T13:19:53.522-07:00El universo del cero absolutoMi investigación comienza a hacer aguas. Apenas quedan subvenciones a las que me pueda acoger y he fracasado en mis intentos de revertir el proceso de enfriamiento global. En el universo del cero absoluto no ha ocurrido nada. Allí nunca pasa nada. No sé si el universo cedió ante el sofocante efecto invernadero o simplemente su configuración atómica le hizo así. Lo cierto es que no sirve de nada inmolarse el pecho. Podría salir corriendo con un agujero en medio del torso y nada pasaría, no me curaría, nadie lo haría. Lo taxativo de este universo está matando todo lo que había conseguido sobrevivir al intenso frío.<br />
<br />
Aquí ya no hay nada que hacer. Y cuando acabe el día tendré que aceptar que habrán pasado 24 horas más sin ningún tipo de resultado. Tendré que recoger mis cosas e irme antes de que esta atmósfera se haga completamente irrespirable. Antes de que el universo del cero absoluto acabe conmigo.enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-37308450748387761202015-05-20T14:32:00.000-07:002015-05-20T14:51:26.870-07:00El espacio-tiempo<div dir="ltr">
Hace tiempo me preguntaba qué se podía esperar cuando ya no había nada que pudiera esperarse. La respuesta la había escrito yo mismo. Nada.<br />
<br />
En algún momento en todo ese vacío perdí la capacidad para escribir. De ahí que cada día me invente un par de frases, las borre y vuelva a empezar. Tal vez sea que la búsqueda del plan B ya acabara. O que haya fracasado estrepitosamente, no lo sé. Lo cierto es que he pensado tanto en esa cuestión que he agotado la cordura que ataba al espacio-tiempo. Es lo único que podría explicar que la contracción de Lorentz esté haciendo estragos en cada abrir y cerrar de ojos. Por eso cuando explotó la rueda era 4 de septiembre, y el asfalto, tan roto y tan negro, poco tenía que ver con la cara pálida que miraba hacia la 103. Los universos, en aquel momento, dejaron de ser paralelos de forma, pero no de fondo. </div>
<div dir="ltr">
<br /></div>
<div dir="ltr">
Entregado al segundo principio de la termodinámica, no puedo rebatir, sin crear una paradoja, que la irreversibilidad, más que principio, es fin. No sé si alguna singularidad podrá evitar lo inevitable o tendré que enfrentarme a todo el clasicismo de la física para romper la ecuación de continuidad sin que me juzguen los que sólo entienden de estar con el mazo dando.<br />
<br />
A lo mejor es el momento de realizar una maniobra asistida por la gravedad y abandonar la órbita que sólo me hace dar vueltas en círculos. El momento de poner la entropía a cero, dolerse mucho para curarse rápido y aceptar que la búsqueda del plan B, tan brillante otrora, fracasó en el intento.</div>
enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-38236026165213529172014-11-08T08:35:00.001-08:002014-11-09T18:20:46.025-08:00La vuelta de Plutón Tenía la mirada perdida, o, al menos, yo no la podía encontrar. Estaba parado delante de mí, como si se le hubiese agotado la batería. En ese momento habría hecho cualquier cosa, le hubiera traído a Plutón de vuelta si me lo hubiera pedido. Pero no hice absolutamente nada. ¿Cómo puedo seguir triste por lo de aquel año? Plutón está otra vez aquí, con los fallos, el futuro aterrador, los coches por el cielo y nosotros convertidos en máquinas.<br />
<br />enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-56316129592398773042014-09-25T08:44:00.000-07:002014-09-25T08:44:06.711-07:00La convicción Desde el escalón de abajo las cosas se ven radicalmente distintas. Serán los clichés que hay por aquí tirados, que no paran de definirlo todo. Lo cierto es que después de eso no hay mucho que contar porque los años grises, y no los eternos, se llevaron casi todo el color.<br />
<br />
La cosa es que yo no hubiera dudado ni un momento en volver a sumar. Por eso de creer que merecer la pena es algo más que una frase hecha. Es como que siempre da igual. Como que la herida la causa el escalón y la aumenta la convicción. Es insoportable. Es insoportable encargarse de las emociones y saber, por todos los días y meses y años grises, el resultado final. Es insoportable un segundo más así.<br />
<br />enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-42142259856930746542014-08-11T10:44:00.000-07:002014-08-11T11:08:50.962-07:00DiferidoNo me había dado cuenta de la maldad que parece correr dentro de mí. No me había dado cuenta, la había asumido directamente. Exactamente igual que el egoísmo y todos esos pensamientos innatos. Es mi guerra contra Platón la que, precisamente, me aleja tanto de él. Pero son mis pésimas propiedades mecánicas las que me han hecho débil frente a la corrosión bajo tensiones e incapaz de vencer en batalla. Luego viene cuando se tambalean los cimientos y los juicios al estilo americano y la repugnante retroalimentación y cuando puedo probar que los corazones rotos no fueron los que hicieron todo el hielo, aunque ya no recuerdo si las cosas ocurrieron en ese orden.<br />
<br />
Lo cierto es que aunque filosofía e historia parecen enfrentadas, esta no es una de esas ocasiones. Las aguas mansas me están ahogando, y a la vez pretenden rescatarme. ¿Cómo puede ser? ¿Cómo es posible? Lo es, porque es una trampa, y cuando escape, todo lo que dijeron, todo lo que crearon, se convertirá en verdad. Es horrible, porque siempre hay un acto más, un favor más. No sé si algún día lo entenderán, pero ya da igual. Hay que parar esto, hay que estallar por los aires.<br />
<br />
<br />
<br />enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-7302475403143789392014-05-24T19:48:00.001-07:002014-05-24T19:55:37.623-07:00Los días eternos<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: inherit;">Los días
eternos son peores que los días grises. Por el agua y las inundaciones. Por no poder
abrir la boca para no ahogarme. Y por tener que escribir las mil palabras de
rigor que compensen el hecho. Y luego otras mil más, porque la balanza se ha vuelto a
inclinar. </span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: inherit;">No pasa nada, l</span></span><span lang="ES-TRAD" style="font-family: inherit;">o cierto es que podría escribir todas las palabras que existen. Por
eso esperaré un poco más. A</span><span style="font-family: inherit;"><span style="line-height: 16.866666793823242px;"> que algún día sea diferente y al levantarme el robot haya desaparecido. Y con él la báscula que sólo sabe de pesares pero no de sentimientos. Y entonces, ya verás, se </span></span><span style="line-height: 16.866666793823242px;">irán</span><span style="font-family: inherit;"><span style="line-height: 16.866666793823242px;"> los ojos mojados de </span></span><span style="line-height: 16.866666793823242px;">sábado porque ya no tendré nada que vaciar.</span><span style="font-family: inherit;"><span style="line-height: 16.866666793823242px;"> </span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"><span style="line-height: 16.866666793823242px;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"><span style="line-height: 16.866666793823242px;">Pero puede que</span> ese </span>día<span style="font-family: inherit;"> no vaya a llegar nunca. Lo sabía,
no lo va a entender. Los </span>días<span style="font-family: inherit;"> eternos </span><span style="line-height: 16.866666793823242px;">sólo</span><span style="font-family: inherit;"> se pueden vencer si te enfrentas directamente a ellos, como hizo Atreyu con la mirada de las esfinges. De cualquier otra forma, </span>no se acaban. Las palabras, en cambio, comienzan a escasear.</div>
enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-41189355665702266212014-02-16T14:14:00.003-08:002014-02-16T14:17:07.373-08:00A ti no te pasará<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES-TRAD;">Frente a mí, se caía a pedazos. Yo sabía que era igual que aquel capítulo y, como en la serie, también se preguntaba cómo era posible despertarse cada mañana
sabiendo que debía haberlo hecho mejor. Pero estaba equivocada, no podía. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES-TRAD;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD" style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES-TRAD;">En mi propio cuarto estaba ese estúpido sofá burdeos
en el que casi no cabíamos dos y era como una metáfora de toda la conjugación española
y de la batalla que me acabó derrocando. También estaba ese teléfono sonando,
sin parar, y ella me miraba como
esperando a que asumiera que estaba volviendo a ocurrir, que el pegamento ya no funcionaba. </span><span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;">Claro que estaban todas esas cosas, si no, hubiera sido como dejar por
la mitad alguna de esas historias que sólo me importan a mí.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;">Todo lo demás
da exactamente igual. Las buenas intenciones, las malas, las causalidades y las casualidades. ¡Dan igual! ¿Han logrado cerrar las heridas? ¿O al menos convertirlas en cicatrices?</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-size: 14pt; line-height: 115%;">¿Han logrado explicar por qué somos lo que somos? ¿Por qué nos pasó todo esto?</span></div>
enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-3740141111153913582013-12-07T12:50:00.000-08:002013-12-07T13:04:32.635-08:00Los días grises<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Mis
palabras, aunque sinceras, carecían completamente de emoción. No sé si era una
forma de demostrar que los sentimientos no se pueden reciclar o que las cosas
que habían pasado también habían pesado. Lo cierto es que si hubiera hecho caso
a todo lo que había leído, habría llegado a los 24 mintiéndome un poco más y
sin haber averiguado finalmente si los recuerdos son algo que tenemos o son
algo que hemos perdido para siempre.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">De pie,
seguía esperando. Pensando en todo el amor que había malgastado porque alguien
había decidido que no lo merecía. Acumulando todo el efecto invernadero en mi
cuerpo, como si ya nada pudiera revertir mi proceso de enfriamiento global. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">Hasta que sonó el teléfono. </span>A las 00.15. Fue ese
el momento en el que pare. Pare de proteger mi corazón. Pare de convertirme en
piedra. </div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">El <span style="color: #666666;">gris</span> llegó a raudales. El<span style="color: #666666;"> gris</span> me a t r a v e s ó. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES-TRAD">M</span>e devolvió desde el universo del cero absoluto al otro lado del espejo. Para ver las veces que había faltado, las veces que había estado lejos. Para sentir de golpe todas las veces que debí haber fallado. Porque yo siempre estoy muy ocupado, yo nunca tengo tiempo, yo ya nunca estoy en Málaga. Porque yo no sé decir familia. El que había malgastado el amor era yo. </div>
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¿Y este
es el precio por salvarme? ¿Esta era la única forma de derribar el muro y volver a sentir? ¿Recibir esa llamada la madrugada de un domingo
cualquiera? Dejaría que todos los pseudoamores me rompieran una y otra vez el corazón hasta convertirme en el hombre de piedra si eso significara tenerla de vuelta. Odio aprender estas lecciones. Y odio aprenderlas tarde. Ahora no sé qué hacer. Ya no soy tan frío, ni tan firme.<br />
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No sé qué esperar cuando ya no hay nada que pueda esperarse.</div>
enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-78728782389941672632013-10-08T11:23:00.000-07:002013-10-08T11:28:35.636-07:00AguantarLa séptima temporada cuenta con nuevas caras, aunque arrastra los argumentos de siempre. Los espectadores conocen bien las estrategias de las grandes cadenas y nuestra audiencia marca mínimos históricos semana tras semana. Yo lo que quiero es huir de este sitio, romper el contrato y comenzar otra cosa radicalmente distinta. Yo lo que quiero es nunca haber venido aquí y no estar pagando el resto de mi vida que no sabía quién quería ser cuando me pusieron por delante papel y boli para firmar.<br />
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Que sí, que es verdad. Que he sido la persona más feliz del mundo en tantos y tantos rodajes de la serie por la que aposté, porque a mi lado tuve a los mejores compañeros de reparto que jamás pude escoger. Pero ya no quiero más. Desde hace mucho tiempo yo ya no soy feliz aquí y cada día que vuelvo de plató a casa siento que he perdido un poco más de mí y que ha ganado sitio la tristeza.<br />
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No quiero más guiones forzados, ni tener que recurrir a actores secundarios para darle un poco de trama amorosa a la serie. Ni me apetece el giro oscuro que trae la nueva temporada en la que todos se guardan un as bajo la manga para ganar una partida que yo no estoy jugando. Y creo que tampoco podría soportar otra vez que alguno de los actores principales de la serie abandonara para siempre el set por "el bien" de su carrera hacia el estrellato.<br />
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Ya está. No hay más. Hay que cancelar la serie. ¿Pero cómo? ¿Cómo puedo dejar una serie que fue tan importante sin un final digno para los espectadores que todavía nos siguen? Pero, ¿qué pasa si no me importa? Si realmente no quiero nada de esto, ni me preocupa lo que digan los demás porque los demás no han protagonizado estos 7 años. ¿Qué se supone que debo hacer si, después de todo, no ha merecido la pena? ¿Aguantar?enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-48369011661979909662013-07-14T05:22:00.000-07:002013-07-14T05:22:57.229-07:00EstacionesSolté las últimas hojas que tenía entre las manos. Las dejé caer. Tengo la sensación de que yo traje el otoño. De que yo arranqué las hojas del calendario. Y también las arranqué de él. Y también las arranqué de mí. Pero el verano no estaba. Puedo prometerlo, el verano no estaba.enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-47364623418822814152013-04-20T09:30:00.000-07:002013-04-20T09:30:00.003-07:00Lo que yo tengoSitué bien los explosivos. La estructura había perdido todos sus apoyos y se dirimía entre ser un mecanismo con movimiento propio o caer definitivamente. Aunque lo cierto es que el terreno parecía haber disipado toda su resistencia de corte y la condición de sifonamiento hubiera impedido cualquier avance. Además, la ecuación de compatibilidad estaba mal. Otra vez. Y con ella sólo llegué a errar la de comportamiento.<br />
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La verdad es que lo tenía todo planeado. El fallo de mi construcción y la detonación final, digo. Las historias para no dormir cumplieron demasiado bien con su misión y no me dejaron descansar hasta que supe en qué lugares debía poner la dinamita para que cayera el muro que me rodeaba. Y voló por los aires. Fue exactamente igual que en Violento Amor. Pero sin que hubiera amor.<br />
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La explosión arrasó mis sentimientos y los amigos que perdí, no me volvieron a doler. La explosión derribó las paredes y las marcas quedaron, obsoletas, por el suelo. La explosión desenmascaró que querer seguía pendiente y me devolvió lo que hacía tiempo andaba esperando.<br />
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Lo que yo tengo, lo que queda de mi lado, vuela más alto que lo que se llevó la detonación. ¡Y merecería una nominación disciplinaria por no haberme dado cuenta antes! Por haber dejado que me definiera como persona lo que ya no estaba, olvidándome de lo que permanecía. Olvidando que la esencia es lo que constituye las cosas, lo que permanece constante y es invariable en ellas. ¡Y mi esencia es tan grande! Está en Málaga, está en Sevilla, está en Santander, está en Almedina, en Reus, en Barcelona, se va de Séneca a Tarrasa o de prácticas a Francia. Mi esencia viaja por todo el mapa y yo no puedo hacer otra cosa que sonreír. Porque hay cosas que uno no espera tener.enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-48704429335459967332013-03-02T19:10:00.000-08:002013-03-02T19:10:19.782-08:00Los echos de menosMe quedé solo en el coche, con las manos bien agarradas al volante. Como esperando a que se subieran más casualidades que me permitieran prorrogar lo improrrogable. Con esa sensación de tener ganas de reír y llorar, todo a la vez. Aunque, acompañado o no, sólo me importaba traerte hasta aquí, para que vieras que mis sábanas estaban tan liadas como yo. Con tanto desorden no sabía si marcharme a vivir al condicional o iniciar una guerra que lo derrocara definitivamente.<br />
Lo cierto es que mi cabeza no para de recordar, y ya no son sólo las canciones tristes. Ahora también son las alegres y las sonrisas y las victorias. Es el cristal y es la película. Es Alex y es Vibraciones. Estás en todas partes. Y no paro de achicar agua, pero me rebosa sin remedio. La culpa es del cinturón de seguridad, que me ha dejado inmovilizado. Que me aprieta y me hace una marca cada vez más grande. Estoy completamente solo entre tanto asiento vacío. Entre tanta nada. Y aunque nada es lo que me quedaba por aprender, todavía no había llegado a la solución. Al final, los hechos de más se desprecian, y en el resultado sólo me queda echarte de menos.enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-44384917253879705252013-02-14T19:21:00.000-08:002013-02-14T19:27:42.151-08:00Gran VíaEl último día que le quise íbamos por la Gran Vía de Bilbao. Fue un momento. Luego desapareció. A veces me parecía que Jon se rompería con cada una de las palabras que me quedaban para él. Sin embargo, ahí seguía. Mirándome fijamente. Como intentando entender realmente qué estaba pasando. O qué no iba a pasar más.<br />
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-Tú no sientes nada porque eres como el invierno-me dijo.<br />
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Como siempre, el malo era yo.enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-48774835081315727922012-12-30T21:46:00.000-08:002012-12-30T21:49:43.860-08:001997Era mentira que no me acordaba de todo lo que pasó en 1997. Recuerdo que ella se equivocó. Decía cosas como que todo estaría bien y que lo malo no podría atravesar nuestras defensas, pero, realmente, se podía ver en sus ojos que ella misma no se creía ni una de sus palabras. Entonces llegó la ausencia. Entonces llegó la nada. Y empezó a romperlo todo, a dejarlo inservible. Exactamente igual que en el libro. El tiempo se paró. El mundo que conocíamos desapareció. Y con él las personas que éramos.<br />
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La nada estropeó los recuerdos, secó las lágrimas, se llevó los echos de menos. Fue un gran terremoto, con sus insoportables réplicas. Literalmente insoportables, no conseguimos vencerlas. Nos demostraron que éramos débiles, que ni siquiera nuestra unión servía para algo.<br />
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En 1997 estábamos sólos, no existía Bilbao, ni existía Jon. Intentábamos remendarlo todo, pero nunca era suficiente. Aquello nos perseguía allá donde fuéramos. Queríamos ser capaces de mirarlo directamente a los ojos sin que doliera, pero no lo conseguíamos. Entonces tuvimos que empezar a actuar como si no pasara nada, porque, a ojos del resto, no pasaba nada. Ellos hacían como si se preocuparan por lo que nos estaba ocurriendo, pero era mentira. Tan mentira como que realmente pertenecíamos a ese lugar.<br />
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Después también desapareció el nosotros. Del plural pasé al singular. La mayoría optaron por inmolarse, volviendo a lo que una vez habían sido, quedando atrapados en otro tiempo.<br />
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Yo me volví insensible. No tuve otra opción. Si realmente hubiera sentido todo lo que tenía adentro me habría matado. Me convertí en alguien frío. Y el frío dejó que la oscuridad entrara en mí. Fue un instante y me corroí. Veía la forma en la que entonces me miraban. Me había convertido en uno de ellos. Lo sabía porque yo solía mirar así a la nada. Pero todo eso daba igual porque para aquel momento ya podía actuar como si no me importara nada. Como si no sintiera nada. Como si ni siquiera pudiera ver mis propios cortes.<br />
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Claro que era mentira que no me acordaba de todo esto. Simplemente no quería recordarlo. Mis defensas tiemblan cuando otra vez aparece la ausencia, en cualquiera de sus formas. Bajan la temperatura, vuelve a ser Diciembre de aquel año y yo vuelvo a ser frío. Es algo automático, no lo puedo evitar.<br />
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Para entender esto, hay que entender la nada, hay que entender 1997. Hay que entender que las réplicas siguen llegando.enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-45219852586648545812012-12-01T20:10:00.000-08:002012-12-01T20:47:05.385-08:00MarcasDebí de sentir lo mismo en 1997, aunque lo cierto es que apenas lo recuerdo. He olvidado casi completamente lo que pasó ese año, aquello del gran terremoto y todas sus réplicas. De eso tengo cicatrices, no recuerdos. Solamente sé que no dejaron nada en pie. Ni siquiera a mí. Exacta e insoportablemente igual que ahora. Es lo mismo, estoy seguro. Algo ha tenido que salir mal, se supone que esto no debía pasar así. Que los echos de menos no podían perder contra los hechos de más. Que a los sentimientos no se les podía aplicar la propiedad distributiva. Y que el Segundo Principio no podía imponerse como única ley. Pero todo está mal. La entropía se ha disparado y todo está desordenado. Todo está en ruinas, todo está echado a perder. Todo es frío, es insensible, es egoísta. Es como tú. Sólo queda esta desesperación que devino de la determinación.<br />
Dime que tu marca no es el final. Que yo no me he equivocado y que tú no has cambiado. Dime algo porque yo ya no puedo arreglar esto. No entiendo porque no paro de curarte, pero tú no dejas de morirte.enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-47443017334214480012012-11-17T20:21:00.003-08:002012-11-17T20:21:45.096-08:00El pasadoAquí me acorrala lo obsoleto. Me rodea, me agarra, se pega a mí, no me deja en paz. Yo ya no quiero este camino ni todas esas cosas que tantas veces me he molestado en explicar. Yo sólo me pongo triste cuando pienso que Bilbao está demasiado lejos y que ya me he cansado de tener que publicar mil palabras para compensar un sólo hecho.enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6137930421992812242.post-66820167151456518382012-11-04T09:03:00.001-08:002012-11-04T09:03:27.277-08:00GanarYo no sé qué se rompió. Ni si quiera sé si había algo que romperse. En el inicio todo es frágil y con un poco de viento se puede estropear. Es como se supone que debe ser. Pero por más que itero nunca llego a la solución óptima del problema, siempre me da la misma. Una y otra vez. Es un insoportable acierto detrás de otro. Así podría seguir infinitamente, pero sólo esperaré un poco más a ver si consigo cuadrar los números. A ver si yo también consigo cambiar de cuadrante y ser real. Para que las cosas no duelan más, para que nunca más venga toda esta pena. Tengo que seguir luchando contra él. Soy un superviviente y todavía aguanto, pero no sé cuánto tiempo más podré resistir, mis defensas están cayendo. Tengo que ser más fuerte que nunca, porque volveré a tener la opción de ganar todo esto, pero tendré que perder voluntariamente. Él siempre lo arruina todo, él lo hace imposible.<br />
<br />enbuscadelplanbhttp://www.blogger.com/profile/10787532399450258327noreply@blogger.com1